«Будто другой человек я совсем…»

2283168310

Большой отзыв после тренинга-интенсива в Санкт-Петербурге в мае 2016

«…Мне показался наш тренинг таким проникновением нового понимания и иного способа жизни в глубину себя.

Ещё я прочувствовала, что время воспринимается иначе. На кружении я была УДИВЛЕНА, что прошло 25 минут, вообще я думала 5 от силы. И во всех практиках мне было нетяжело и минут я не считала.

Понравилось просто дышать ртом – такое удовольствие, теперь чаще вспоминаю про него и начинаю дышать и выкидывает из ума, тут же.

Тело.

Приятно удивило то, как легко и радостно было делать все упражнения. Как бесстрашно. Будто другой человек я совсем.
В спонтанном танце — где страх? Где стыд? Где стеснения и зажим? Я, всю жизнь простоявшая в сторонке и боявшаяся, что кто-то там что-то подумает, криво посмотрит, не примет. А тут я слушала, куда ведёт меня тело, и было мне так легко и радостно и интересно самой даже!
После Гоа отчётливо так я эту разницу вижу. Там мне очень тяжело далась эта практика

А  одна тантрическая практика… Я СТОЛЬКО энергии НИКОГДА ПРЕЖДЕ не чувствовала и через себя не пропускала!!! Это фантастическое чувство, когда ЧЕРЕЗ ТЕБЯ БЬЁТ ЖИЗНЬ, не знаю даже с чем сравнить, будто стоишь под водопадом и на дикой скорости струи прошибают тебя и несутся куда-то дальше и снова, и снова… И тело перестаёшь чувствовать, потому что эта силища больше, чем тело, больше, чем ты…Неудивительно, что сводит руки, все, лицо… В этот момент и тела-то нет и тебя, меня в смысле. Это какой-то ядерный взрыв, огромный выброс энергии. И дальше такая разрядка эмоциональная в т.ч., что чувствуешь себя пустым сосудом.

Как собственно и после Катарсиса было. Я вообще почувствовала, что как-то после 2 и 3 дня настолько выплеснулась, скинула всё с себя и из себя… что сначала такое опустошение и усталость, и нет сил уже что-то кому-то или себе…есть просто состояние: бытия, присутствия здесь и сейчас…

Вообще я на тренинге такой любовью наполнилась… Я даже писала потом несколько дней такие любвеобильные тёплые смс друзьям и ещё кому-то, кого с ДР, например, надо поздравить прям из меня выливалось это тепло… неконтролируемо, я порой ловила себя даже на том, что прежде никогда этому человеку с такими словами-эпитетами не писала)) что он наверное, вообще не понял, чего это вдруг))

СИЛА-мощь…

проснулась во мне на следующее же утро после вашего отъезда:
страха нет, тревоги в груди нет, вообще ниче не боюсь, даже удивилась, и что я тут уже 2 мес вокруг да около одной вещи хожу-переживаю-сделать не могу, что ВСЁ: я созрела, я готова, я иду – нет никаких нет!

Кстати, я говорила потом уже, повторюсь: в практике ДА — НЕТ, я поняла, что НЕТ – это какой-то блеф, это так по-детски и несерьёзно, я даже всерьёз его воспринимать не могу!!!! И никаких нет я не слышу, у меня свой процесс, своя игра, в которой я всему, что выбираю и хочу говорю: «Да!»

Ещё интересно, что пошли же мы на спектакль после вашего отъезда с Женей – Женитьба Гоголя…Я его раз 7 смотрела в разных интерпретациях и разных театрах, и только в этот раз я так отчётливо увидела, что спектакль о том, как человек откладывает своё счастье на потом!!
Как вот ему захотелось уже новой жизни, с семьёй, женой-детьми, вот его уже полюбила прекрасная женщина, он очарован, уже мечтает о ней, уже хочет быть с ней и вот время идти под венец – и тут в самый ответственный момент за последнюю минуту до счастливых перемен он сбегает!!!…обратно в свою холодную серую одинокую конуру и неинтересную жизнь…О том, как не идёт в изменения и свой страх. Я была поражена, когда с утра осознала это. Он стал для меня финальным аккордом нашего интенсива.

На практиках у меня родилась какая-то мощь и я поняла,

что не хочу больше отказываться от счастья, от любви…

что я больше не выбираю всё, что было «не очень», что я беру 100%-ую ответственность за своё благополучие, что всё, хватит: я живу свою жизнь, на 100%, счастливую и радостную.

Всё думаю об этом… прислушиваюсь к себе. Как-то меня прошибло.

Отследила в себе ещё оставшееся желание — спасать-помогать,

Ещё был момент, как и на Гоа, кстати, как будто я увидела в тебе неприятие меня, будто ты от меня с моими вопросами отмахиваешься (в перерыве, не в шеринге), будто других слушаешь-другим отвечаешь, а ко мне как-то так несерьёзно… И тут уже, слава богу! я поняла, что это иллюзия моя, что это необъективно. Что это моя травма покинутой родителями девочки, которой всегда и во всём видится, что ею пренебрегают, что она не настолько интересна, как другие… Я рада, что, наконец, могу увидеть этот свой перекос в моменте!! Надеюсь, что скоро исцелю это до конца.

Ещё поняла, что когда человек ходит и улыбается и говорит, что вот у него-то точно всё в порядке)) или что он такой весь сгармонизированный и благостный – это нездоровая тема. Я это ещё на Гоа заподозрила в каком-то шеринге . Я про себя также думала, когда туда приехала, и там на примере других девушек вижу обратное. Спасибо им большое!

Ещё всё глубже в меня входит ощущение, что тело не само по себе, что это мой союзник!! и индикатор, что это я. Я полюбила своё тело какой-то новой любовью, я стала более чутка и наблюдательна, любая ссадина, болька, что-то там вызывает во мне прилив нежности и внимания, я как к малышу наклоняюсь к нему с любовью и изучаю, почему именно там, что это, о чём…И тут же всё проходит… Совсем другое отношение к себе в сравнении с тем что было. Вот даже хоопонопано после Гоа, теперь когда я делаю его (очень редко уже), я на второй же фразе чувствую как поднимается энергия и как я подключаюсь к телесному и след.уровням…я чувствую единство и такую признательность..

Ещё было чёткое осознание и принятие, что эмоции, как и тело – часть меня, и они важны и нужны. Очень долго мной двигала псевдодуховная тема, типа нужно всё принимать, и злиться нельзя и то нельзя, не то чтобы нельзя, а так не делают практикующие люди, да и я вся такая духовная, хожу и улыбаюсь… а что там тело? и эмоции, которые в это тело монолитом вбиваются от того, что я их вытесняю, отгораживаясь от них и пытаюсь уйти в безмолвие…Если бы не ты, Лара, я бы и не узнала, может, что это нормально и естественно их проявлять, и себя в этом принимать…Я теперь если что-то где-то поджала, не выпустила, не проработала, тут же сразу чувствую эту тяжесть в груди и прям она мне столько дискомфорта доставляет и кричит о себе и я тут же кидаюсь себе на помощь, не могу больше тело подставлять под эти удары.

Ещё для меня очень ценно, Лара, что ты не учишь как что делать, как посмотреть, что надеть, что сказать тому же мужчине, и что мы вообще занимаемся как будто «отвлечёнными» какими-то практиками на ретритах, напрямую к теме неотносящимися будто, на первый (явно ожидающий чего-то другого) взгляд))… Но это тааак удивительно, как в процессе рождается что-то во мне, изнутри, я сама, как есть…
А потом девочки в кругу мне говорят: «Так ты сама женственность…» А я эту женственность столько лет ищу где-то во вне, а это – я сама, моя суть! И всем она очевидна. Кроме меня)))
И очень хорошо, что можно не надевать каблуки или надевать, не пытатясь кого-то впечатлить нарядами, что можно быть собой, потому что тут больше быть некем. В простой одежде и своей жизни.

Соответствовать тоже больше нечему, хотя так всегда хотелось. Потому что стандартов и рецептов нет.
Как и проблем. Быть и дышать. Так просто, и так сложно. И просто жить свою жизнь, наслаждаясь и благодаря Вселенную.

Ясность. Сила. Даже не сила – мощь!

Жажда Жизни и выбор Своего, лучшего самого.


P
.S. Кстати, я на той неделе, что-то опять в шкаф залезала что-то выкидывать, и нашла там… 2 пакета с нижним бельём, новым и, конечно, прекрасным, в ожидании мужчины что ли оно там 2 года лежит…Вспомнила наш разговор на эту тему на ВЖ, достала его, распечатала, поотрезала бирки, переложила там, где я буду его видеть, — вот, ношу уже неделю, радуюсь))) Но самое красивое пока ещё не решилась надеть, просто, без повода, для себя. Пока.
!!! Только сейчас дошло, что и лучший самый комплект постельного белья тоже достала я месяц назад из закромов….точно!!

Спасибо тебе, любимая, живая, тонкочувствующая и ведущая нас каждую своим путём Лара,
Лара стихийная и диконеобузданная какая-то, иногда прям первородная, иногда игривая, как ребёнок…Такая всегда разная и не застывающая в одной позе-ноте-эмоции…

Я тут на твоём первом вебинаре по ВЖ-2 поняла, что я хочу в себе познать эту дикость, эту стихийность, что-то такое животное от древней женщины…как сама природа… Я хочу разбудить себя и вытряхнуть-стряхнуть с себя всю эту шелуху, детские перекосы, страшки, ожидания…Я хочу увидеть себя такой, какой меня задумал Бог!!…Я хочу почувствовать своё тело до последнего атома в нём….я хочу научиться чувствовать бьющую через меня жизнь-энергию (как тогда в Кругу света)…
Теперь я понимаю твои слова про то, что всего-то нужно просто очиститься (из чистоты к чистоте)…с меня по кусочкам отваливается это прошлое и эти мысли обо мне самой (кстати, я вчера в УС поняла, что мозг у меня пока впереди планеты всей и надо ещё учиться и учиться откликаться сердцем, а не идти проторенной дорожкой этого анализатора и путальщика) и я реально всё время теперь чувствую процесс этого очищения…

Люблю тебя безмерно! Спасибо!!

Анастасия, тренинг-интенсив «Я НОВАЯ И СВЕЖАЯ!», май (следующий в Екатеринбурге 15-17 июля), Питер и ретрит на ГОА (следующий в декабре 2016)


Лучшие материалы по теме:

Добавить комментарий в Facebook и ВК

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *